牢骚物……我就是半夜会抽疯的人,请无视

经常的,我会觉得自己应该庆幸,幸好自己的电脑不能支持剑网三……
不然我肯定会沉沦的吧。
不是个有忍耐力的人呢。
也许只要话题飘到那个上面我就是天打雷劈彻日彻夜不吃不喝了我也会……的吧。也不是第一次了,哪怕只是对着屏幕干瞪眼也能看上6个小时一动不动直到天亮也不是没有试过。只要能陪着的时候就算有再重要的事情也是会毫不在意就像忘记了……
明明完全登不进去,却会为了那几句话去研究技术去纸上谈兵。
有时候我真想抽死我自己,要下贱要讨好还偏偏放不下身段只能一个人发牢骚真是该被乱刀砍死了。啊不,不用刀的,应该被剑砍死。

最遥远的距离是,自己掘了一条无法跨越的沟渠又找不到别的路途,永远都没有机会倾诉。

然后就会没有目的性莫名其妙的乱发泄。

和每个人保持距离,对所有男人厌恶到极点,对追女人的男人恨不得拿把刀全砍死了。
其实在给别人做教育做心理辅导的时候总觉得最需要心理医生的也许是自己。

于是心里藏着的那些很毒很尖锐的话语一下子梗在嗓子里说不出来了。

我如要挑剔,也许真的说话很刺吧。
但是目前为止都没有几个人看得出来吧。

其实从小能狠着心看别人在我床头哭而无动于衷的人有什么做不出来啊。
明明是亲人擦破皮都不可以,而不关心的人就是死在我面前也没有什么感觉的……那种人。
也许我心中的Town里的夏洛特就是这样的吧。
其实想想,我想构造的Town,就是自己不健全的人格吧。
私欲独占欲,无正义感,双面性,固执的疯狂,还有护短而不顾他人死活……等等。
阴谋和伤害是最能揭发心底阴影的,在写故事的时候,不经意的,会写出经历的影子。
所以我是产不出甜文的人了。

但是最可恨的。
还是会莫名其妙的心软。
还有莫名其妙的雏鸟情节。

忽然就明白了小说里总是在说的,一个同性恋最没种的事情就是和异性结婚。
无论是因为同情还是掩饰性向还是妄想改变自己,都应该被鄙视。
彻底自我厌弃。
有些东西,一旦做错了,也不能用年轻作为借口的吧。
将心比心,对一个高中生做错的事情超过我原则的底线我便拉黑掉。
那我高中时候做的事情也很伤人的对吧……
我果然是个总在怀旧回忆过去的人,也许还是应该用不客气点的词汇:一朝被蛇咬,十年怕井绳。
虽然看起来仍旧很淡漠可以完全不管不顾置之不理的样子……
在认识的人面前戴好人面具已经是潜移默化的习惯了。
于是现在只结交不认识的人然后抛弃掉……是这样的么……

不仅仅谎言如同滚雪球。
生活中很多东西都如同滚雪球,越滚越大,直到有一天大的已经不知道应该如何是好了。
更可怕的是。
在悲观、又舍不得的等死中……
结果等了半天一睁眼雪球还没有滚下来还在越积越大。
其实。
出发点只是那么微不足道的,本以为无害的东西。

大概是前几天国庆假期那段时候,看了一篇叫有何用的文。
很单纯的设计,就是一看就能猜出结局的,所有铺垫都是明铺没有任何暗线的……
可是那么简单的错误,提前有了预警的错误,结果还是犯了。
因为心软,因为自以为是。

有点烦躁了,今天又是完全不在状态的……估计至少明天还得躺一天。人躺久了,却一直失眠,连续几天在床上从熄灯停电睁眼到灯亮供电。
看了一篇策略类网游文,其实一直不相信三年后一切如旧这种事情。
耍耍虽然说了,人的思想会变,要是真为了某件事情一直耿耿于怀的话,也不会当个没事儿人一样……对方在顾忌你的心情,又怎么会一直为了当年的事情生气嘛……
但还是,自卑到没有勇气啊。



晚上就是我抽疯的时候。
我说,我还是组织个集团,叫做抽筋集团得了。
这名字才适合我。
一抽疯就特别煽情,还是莫名其妙的暗自煽情。
世界上最可怕的不是闷骚,而是明明知道自己闷骚又狗血还不能改。
所以我都说了我很固执的啊,乃们为什么还说不是……

我亲爱的旧室友,从我认识她起到上个月都在暗恋个人,上个月被发了好人卡。
她是超生了。
该死的我还等着头点地呢……
真不是回事儿。



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